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◆50才 1968(昭和43)年5月29日(双子座) A型 本厚木/海老名在住 専業主婦/主夫 高校(商業)卒 年収 100円以上 毎日休み 家族と同居 既婚 長女 ◆離婚×1 ◆子供1人 車無し お酒を飲める 喫煙する 160cm 100kg /おでぶさん体型 /B 100cm W 100cm H 100cm 黒髪 黒目 オレンジ肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルする
◆趣味・興味: ギャンブル, 国内旅行
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独り言日記
幸せになりたいと、 誰もが願う。 その中の一人。 家族とは・・・?大切な人とは・・・?私の中の正直な気持ちを日記にして・・・
メル友も募集かな?とくに、 同じ精神病の人がいいなぁ~
 
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今日の日記
突然の事件で別れてしまった。私の友達。
彼氏はいろいろ大変みたいだったけど、別れて、一ヶ月たったのかな?もう、彼女ができ、結婚もするそうです。展開が早すぎる〜

彼女はリスカをして、神経まで切ったので、手術をして、月曜日退院、

違いすぎる。

まぁ、元旦那も別れて、半年もしないうちに、子供ができたらしく、再婚♪
娘と一つ違いの兄弟がいるって事。

今の旦那も半年で、我が家の居候になったんだっけ(苦笑)

男は、なぜこんなに早く、女をみつけるのかな?

女は独りで、自由になるけどね!

不思議ですね。
 
恋愛系日記■■2011.6.25■■
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疲れちゃったよ〜
久々の日記です。
年下の精神病友達が、彼氏と別れた。
大変だったよ。
彼女の親から、逃げるように、家を出て同棲して、結局、彼氏はDVで、暴力、暴言と、凄くそして、優しくなる。
バタバタと家出して、彼氏のいいなり。その時、嫌な予感したんだよね。

まぁ、やる事が、ガキなんだよね。

そして、彼氏を怖がるようになり、私に連絡

一度、アパートに行ってきたけど、彼氏は不機嫌、私には、何も言わなかったけどね。

それから、数日後、彼女は彼氏から逃げるように、近所の林に行き、リスカした。それも、神経まで切った。警察に保護され、彼女の親が行った。

彼氏は混乱し、私に助けを求めてきた。

とりあえず、彼女と話をしたいが、携帯も自宅にも連絡とれず、数日後、彼女から連絡をもらい、事実を知った。警察沙汰になってしまい、彼氏との、関係者とは、自由に連絡が取れなかったらしい。

私は彼女からのSOSを見逃してしまった。すごく、自分を責めた。

とりあえず、私ができる事をしよう!

で、今日、旦那チンの力を借りて、私ができる事、終了♪
少しは肩の荷おりたわ!
 
恋愛系日記■■2011.6.23■■
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なんだか
精神科の友達が、リスカをして、神経まで切ってしまった。
計画性もなく、彼氏と同棲。親から初めて離れた彼女にとって、彼氏しか、みえなかった。彼女はシングルマザー、ろくに働いた事がなく、親に甘えていきてきた。しかし、彼氏は裏の顔があった。DVだった。暴言、暴力としたあとは優しく、彼女はきずくのに、遅すぎた。世間知らずだった。娘への性的虐待と彼女への鉄パイプでの頭かちわり、で怖くなり、事件にしよう!と思い、近くの森でリスカをして、警察に連絡して、保護され、母親に迎えにきてもらったが、それで、よかったのかな?
結局、母親から逃げて、それもできなかった。
今、彼氏と一緒に住んでいた、アパートの件など、私を挟んで、伝言板。
警察にDVで訴えたから、彼氏は近づけないから、引っ越しも、車も、まだ彼氏と一緒にいたアパート。
引っ越しどうする?ときいたら、彼女はアパートに近寄っちゃいけないから、と言っていたが、本当だろうか?しょいがないから、私と私の友達に頼んだが、いいんだろうか?自分でまいたたねだし、きちんと、自分で解決させた方がいいのかな?  
私は板挟みで、疲れてきたよ。
今日だって、連絡ちょうだいっていっているのに、出かけてるし、私だって、やらなきゃいけない事あるのに…
まぁ、しょうがないね。のりかかった船だもんね。
 
恋愛系日記■■2011.6.16■■
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今日の日記
初雪じゃ~!それも、積もってる!!朝見てびっくり。
祝・今年初めての旦那チンとのラブラブ時間。朝だったから、あわただしかったけど(苦笑)
今日は、取引会社の新年会でお出かけ。 
本当か嘘か、それは知らないけど。
昨日もキチンとお風呂に、入っているのに、出かける前に、それに雪も降っているのに、お風呂入るか?私には不思議。今年の初エッチを本妻としてから、おいたか?なんてね。
疑ったらキリないから、信じてあげよう。会社の新年会だということを。
 
恋愛系日記■■2006.1.21■■
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今日の日記
秋だね。夜は涼しいくなった。
最近、旦那チンは、仕事で、忙しそう。

疲れのオーラがたくさん。
ごめんね。私にも責任あるから・・・

旦那チンや娘にも、悪い事してる。

自分が嫌になってる。

私は愛される資格がない。
なんの、取り柄も無い、ただの37歳の女になっちゃった。

病気にも、負けてるし。

愛される事がうまく、受け止められない。
愛情を、うまく、現せない。

愛される事におびえているんだろうか?

不器用な私が嫌になるね。

もう、傷つきたくないから、どこかで、愛情にブレーキが、かかっているのかもしれない。

自分が嫌い・・・

愛してると、素直になれれば、いいのにね。

最近は、旦那チンの顔色が悪いのと、キチンと食べてないし、体の方が心配。

なるべく、休ませてあげたい。

だから、最近は、Hしてないんだ。
私の薬のせいもあるのか、わかんないけど・・・・・

すぐ、Zzzzなんだよね。
それって、やばいかな?
 
write: 本厚木/海老名恋愛系日記■■2005.10.3■■
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今日の日記
また、「愛情」に飢えはじめた。

旦那チンにも

「愛してる?」
と馬鹿げた質問をする。

当たり前だが、否定しない言葉がかえってくる。

でも、私が本当に知りたかったのは、

人の恋愛方法はさまざまで、

一目ぼれで一気に感情がいく人と、少しずつ感情があがっていく人と、二通りが主流だと思う。

旦那ちんは、後者のどうだ。

だから、いつ頃から、本気で大切な女になったのか?

いつ頃から、大事に思うようになったのか?

はじめは、成り行き上の勢いでの入籍だったし、「こいつとなら、いいかな?」の疑問符からの気持ちでの、スタートだった。

昔から、愛情の縁がうすかった私


尚更、執着し、欝にはいる時に、考える事。

過去を振り返り、「私は、当時、愛された時期があったのだろうか?」

今「愛され、いい女でいるのだろうか?」と思ってしまう

まだまだ、愛情のバロメータと自分への自信のなさが、病気の完治の扉まで、どれだけの塀と壁があるんだろう?
 
write: 本厚木/海老名恋愛系日記■■2005.6.19■■
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今日の日記
明日はバレンタイン。愛について、日記に書いたけど、よく考えると虚しくなってきた。
旦那チンは、私の事を「大切な女」とは表現する。
けれど「愛してる女」とは表現しない。
愛する事とは、年月を積み重ね信じ合うと、私は思う。
だから、すぐに「愛してる」という言葉はいらない。
けれど、私を「愛しはじめた」とか「愛してる」という言葉を時には、ほしくなる。
私がせがむのではなく、旦那チンから。
確かに、今は私からは離れられない状態だ。
だからといって、安心な訳ではない。
旦那チンは、じょうずに、スキあらば、気持ちの中での浮気を楽しんでいる。
相手とは逢わない。
いや、今の状況では無理だから、メールやサイトで恋愛遊びの相手を探のかな?。
事実上の浮気ではないし、私が、こんなだし文句も言えないかな?だけど、いっちょ前に「やきもち」なんかやいたら、旦那チン可哀相かな?
 
write: 本厚木/海老名恋愛系日記■■2005.2.13■■
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